engi

طلاب الفرقة الثالثة_قسم كهرباء_هندسة شبين الكوم_جامعة المنوفية
 
الرئيسيةاليوميةمكتبة الصورس .و .جبحـثقائمة الاعضاءالمجموعاتالتسجيلدخول
بحـث
 
 

نتائج البحث
 
Rechercher بحث متقدم
المواضيع الأخيرة
» عبر عن نفسك بصورة
السبت مايو 28, 2011 1:23 am من طرف al zhra

» برامج جامده جدااااااااااااا من مايكروسوفت
الأحد أبريل 12, 2009 2:11 pm من طرف eng tarek

» كتاب جميل جدااااااااااااا
الأحد أبريل 12, 2009 2:01 pm من طرف eng tarek

» سؤال خاص جدااااااااااااااااااااا
الأحد أبريل 12, 2009 1:53 pm من طرف eng tarek

» قصيده الامتحانات
الأحد أبريل 12, 2009 1:22 pm من طرف eng tarek

» ممكن دقيقة نتعرف عليك
الأربعاء أبريل 08, 2009 1:07 pm من طرف eng tarek

» عزاء واجــــب
الأربعاء أبريل 08, 2009 12:13 pm من طرف eng tarek

» امتحان السفارة المصرية للحصول عل الجنسية
الأربعاء أبريل 08, 2009 12:09 pm من طرف eng tarek

» مش قادر انساها
الأربعاء أبريل 08, 2009 11:39 am من طرف eng tarek

» ادخل وستجد..ما لا عين رأت ولا أذن سمعت ولا خطر على قلب بشر
السبت يناير 10, 2009 4:39 pm من طرف islam atya

» ادعيه مستجابه ان شاء الله
السبت يناير 10, 2009 4:22 pm من طرف عاشقة الرحمان

» نعود بالله من عداب القبر
السبت يناير 10, 2009 4:18 pm من طرف عاشقة الرحمان

ازرار التصفُّح
 البوابة
 الفهرس
 قائمة الاعضاء
 البيانات الشخصية
 س .و .ج
 ابحـث
التبادل الاعلاني
أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى
islam atya
 
dr_ayota
 
hamada
 
احلام
 
أمين حمدى
 
eng tarek
 
عاشقة الرحمان
 
حوده حبلص
 
ahmed said
 
soso
 

شاطر | 
 

 عزيزى العميل ... مرحبا بك فى بنك النكت

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
hamada



عدد الرسائل : 47
العمر : 29
تاريخ التسجيل : 02/10/2008

مُساهمةموضوع: عزيزى العميل ... مرحبا بك فى بنك النكت   الجمعة أكتوبر 24, 2008 2:14 pm



اخوانى واخواتى الافاضل






مرحباً بكم فى بنك النكت

منذ الآن سنقوم بتجميع النكت بجمع انواعها

فى بنك النكت

لتيسير الحصول عليها

وكمان الفوايد

ويمكن فى الاخر نعمل سحب على اجمل نكتة

بس اكيد الاجمل اننا وقت مانحتاج للضحكة الجميلة

نروح فوراً على بنك النكت

فى انتظاركم

تحياتى ومودتى







راجل خلف سبع أولاد .... سما نفسه سفن آب


كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام


محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد


مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب


واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح


واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل


واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل ،،
رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور


واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن ..فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها
.. فاقالوله..لحن واحد حرامى .. راح ملحنها
قالوله اتنين حراميه .. راح ملحنها
قالوله بقه شله حراميه .. قالهم .. بلادى بلادى بلادى


مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا
فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ .. اخرج بره علشان محدش يغش


مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى


واحد شكله غلبان ويصعب على الكافر قاعد على قهوه باصص لكوبايه شاى قدامه ومتنح !
شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه فقال اما اروح اتتنطط عليه شويه
راح داخل عليه وشادد الكوبايه من قدامه وشربها على بق واحد وحطها قدامه فاضيه وقال له :
ماتنساش تدفع البقشيش !
الراجل راح منفجر فى العياط والنهنهه .. لدرجه انه صعب على الفتوه
فخبط على كتفه وقاله : ياراجل ماتعملش فى نفسك كده ، معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوبايه شاى بخمسين قرش؟
انا مش باعيط علشان الشاى ، بس انهارده اسؤا يوم فى حياتى !
صحيت الصبح متاخر ، فاخذت الموتوسيكل بتاع اخويا علشان الحق الشغل بس برضه وصلت متاخر وصاحب الشغل هزقنى ، ماستحملتش ورديت عليه راح طاردنى !
جيت اخد الموتوسيكل واروح لقيته اتسرق ، رحت ابلغ اخويا اتهمنى بالسرقته !
وبعد ماضربونى فى القسم علشان اعترف طلعونى بكفاله مش عارف هسددها ازاى !
وحتى لما قررت انتحر ، جيت اشرب كوبايه السم ، جيت انت وخطفتها من ايدى.


بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب ، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو
وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟
.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا


مره 3 اطفال راحو محل لعب اطفال ... الطفل قاله يا عمو ياعمو عندك بلونه قاله اه جاب السلم وطلع جاب بلونه ونزل . سأل التانى وانت عايز ايه قاله عايز بلونه قاله ما قولتش ليه انا كنت فوق جاب السلم وطلع جابلو بلونه وهوه فوق سأل التالث قاله عايز بلونه قاله لا نزل الراجل و قال للتالت عايز ايه قاله عايز بلونتين



واحده حامل راحت تولد ، الدكتور طلع اول طفل ضربه على ظهره وحطه على جنب جه وطلع التانى ضربة على ضهرة وحطه على جنب
بيطلع التالت ما رضيش يطلع قال للممرضه تعالى كملى انتى انا تعبت ،، قام بص الطفل التالت وقالها الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه


مره واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله ، ضحكلها ضحكتله ، غمزلها غمزتله
راح شاورلها على المحطه ،، فنزلت ....راح قعد مكانها


قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة



اتنين مساطيل قاعدين في استاد القاهرة ، واحد بيقول للتاني :تقدر تلفلي الملعب
ده في اد ايه ؟
التاني : الفهولك في سجارتين



مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "


محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد ؟ قالو: الإثنين . قال :ماشاء لله كلهم مجتمعين؟



واحد نحس كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى .
فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر .



واحده بلدياتنا
قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق



واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول
هنا لندن راح قايل: يلعن ابو السرعة




مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة
طلب كاوتشينو



مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه .....راح الواد
ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه



واد بيقول لابوه البخيل هات 2 جنية عشان عايز اروح لحسنين .. فقاله
خد الجنيه ده وروح لحسن



تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش!



محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت
قالها دخليها واقفلي الباب




مسطول دخل عزا حب يتفلسف قال يا سبحان الله الانسان ده زي البني آدم
بالظبط اذا توفي مات


واحد بلدياتنا راح للدكتور و مراته حامل
الدكتور كتب له في الروشته: ممنوع شرب الماء نهائيا حتى لا يصدأ القفل

واحد بلدياتنا حب يشرب لبن سخن ولع في الجاموسة

في الجيش كانوا بياخدوا بتوع بلد معينة يدخلوهم سلاح الانشاءات و كانوا بيعرفوهم أن معظمهم اسمه جمعة و بينطقوها "دمعة"
فواحد منهم حب يعمل ناصح الشاويش بيسأله اسمك ايه؟
بلدياتنا: جمعة
أنت من دشنا بلدياتنا: لع من البلد اللى دمبها

7 أخوات من بلدياتنا اشتروا تاكسي 7 راكب و جابوا سواق يسوقه
كل واح خاف من إخواته فقرروا يركبوا كلهم مع السواق
و بعد كام شهر مفيش إيراد
جه ابن عمهم أستاذ الاقتصاد في أمريكا
و بعد دراسة متأنية للوضع قال في تأكيد: غيروا السواق

تسلمى يا بنت السلطان

و هنشارك تانى إن شاء الله

فرختين مشيين الاولى معلقه بيضه على رقبتها فالتانيه بتسألها ايه البيضه دى قالتلها دى صورتى وانا صغيره

.................................................. .................................................. .........


مره واحد بلديتنا ضاعت منه المحفظه فبلغ وعمل محضر فالظابط قاله متقلقش هنجيبهالك من تحت الارض وهو خارج لقى ناس بتحفر عشان مترو الانفاق فقالهم ....... شدو حلكم يارجاله سوده وبسوسته


.................................................. .................................................. ....


مسؤ ل كبير يفتتح حمام سباحه كبير فى سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال : ده يا افندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
وده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسؤل هايل هايل
قال المدير : ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه !!!!!!!


.................................................. ..................................................


واحد بلديتنا سأل واحده اجنبيه قالها انتى منين ؟ قالتلو : وات؟ ( what ) قالها : اجدع ناس الوتاوته

.................................................. .................................................. ....



واحد بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة


.................................................. .................................................. ....
مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي

-----------------------------------

صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها

---------------------------------

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله


---------------------------------

واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل

-------------------------------

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره

-------------------------------

واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد" وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...

وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...

وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...

وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك

------------------------------

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

------------------------------

مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟

قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...

قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟

قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...

قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟

قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...

قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟

قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب

----------------------------------

مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

--------------------------------

واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع

--------------------------------

جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

--------------------------------

ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...

- لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
-قالها: هادخل عليهم وأفجرهم

-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض

-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟

قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟

-----------------------------------

واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو

----------------------------------

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة

----------------------------------

مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه واحد احول...

---------------------------------

صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!

---------------------------------

واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود

---------------------------------

واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن

---------------------------------

فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه

---------------------------------

مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب

--------------------------------

صعيدي اشتري كمبيوتر... شال ال mouse وحط جاموسة

--------------------------------

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


--------------------------------

بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني توجعني!!!

قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟

--------------------------------

بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد

--------------------------------

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك

--------------------------------

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة


مرة تلاتة دمايطة وتلاتة صعايدة مسافرين بلدهم بالقطر ، الصعايدة قطعوا ثلاثة تذاكر للدخول ،أما الدمايطة فقطعوا تذكرة واحدة للدسلطان ، فالصعايدة قالوا للدمايطة : ازاي تقطعوا تذكرة واحدة وانتم تلاتة ؟ الدمايطة قالوا : ادخلوا وهاتشوفوا احنا هنعمل ايه ، دخل التلات دمايطة الحمام أول ما طلعوا القطر ، مر عليهم بتاع التذاكر في الحمام وقال لهم : تذاكر ! فطلّع واحد منهم يده وعطاه التذكرة ، أخد بتاع التذاكر التذكرة ومشي ، بعدها طلع الدمايطة من الحمام وتحركوا في القطر بحرية تامة ، فقال الصعايدة : والله فكرة حلوة المرة الجاية نعمل زيهم ، جم المرة اللي بعدها الصعايدة قالوا نعمل زي الدمايطة فقطعوا تذكرة واحدة ، بس الدمايطة هذه المرة مقطعوش أي تذكرة خالص ، سألوهم الصعايدة : مقطعتوش ليه تذكرة ؟ قالوا : ادخلوا وهتشوفوا ، دخل الصعايدة الحمام زي الدمايطة وبعد كدة جالهم واحد من الدمايطة عند باب الحمام وقال لهم : تذاكر

مرة واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد فرنساوي جايين من السفر
الامريكاني سبق عالفندق دخل يحجز اوضة قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالوهم دي تخاريف ادوهاني
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قام الراجل صوت وطلع يجري
الفرنساوي دخل الفندق قال عاوز أوضة
قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالوهم دي تخاريف ادوهاني
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قام الراجل صوت وطلع يجري
جه الصعيدي قالهم عاوز اوضة
قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالهم هاتوها انا مابخافش
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قاله اجري ياله لي امك تخيطهالك كرررررررررررررررررررر


ابو ال ..............؟

اشترى سمكة واح البيت


قال لام ال.....................؟

خدى السمكة دى اقليها

قالت.............. مافيش زيت وانت عارف كيلو الزيت بعشرة جنيه


قالها ........... خلاص اشويها


قالت ............. مافيش غاز


قالها .............. خلاص اعمليها بالبطاطس

قالت ............... كيلوا الطماطم بخمسة جنيه



اخد السمكة ورماها البحر


السمكة طلعت تجرى فى الميه وتقول


تحيا مصر .............. تحيا مصر
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
islam atya
رئيس ادارة المنتدى


عدد الرسائل : 129
العمر : 29
تاريخ التسجيل : 02/09/2008

مُساهمةموضوع: رد: عزيزى العميل ... مرحبا بك فى بنك النكت   السبت أكتوبر 25, 2008 6:15 am

نسلم ياحمادة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://engi.realbb.net
 
عزيزى العميل ... مرحبا بك فى بنك النكت
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
engi :: منتدى الصور :: نكت وطرائف-
انتقل الى: